-
已完结
-
分类:现情
来源:追书云
作者:张振鹏
主角:斯宾塞冬冬
斯宾塞冬冬是著名作者张振鹏经典小说中的主角,看完这本小说你会沉浸在小说的感情经历中,一起度过思想的升华,一起思考人生的意义。咱们接着往下看孩子也罢,独生子女也罢,其实在今天是差不多的一个群体。因为今天的孩子绝大多数都是独生子女。但之所以提“独生子女”这个概念,还是感觉“独生子女”与“孩子”有所不同。独生子女,好像本身就代表一类人,一类让父母比较头疼的一类人。独生子女的教育问题,一直是社会各界普遍关注的问题,也的确值得每一位父母关注。因为今天的家庭,只有一个孩子,就不不允许有教育的失败。这不像以前,一个孩子教育失败了,还可以总结教训,去教育第二个,甚至是第三个。所以,今天的独生子女教育是不能做试验的。
《好父母如何陪伴独生子女》 培养独生子女的交往能力 免费试读
今天,谁也不可能离开他人而独立生存。也就是说,每个人都需要与人交往。对于独生子女来说,这一点更为重要。父母要教孩子学会与人交往,建立人脉。建议1:教孩子学会赞美他人 赞美,是发自内心的对于美好事物表示肯定的一种表达。对他人的真心赞美,将会带给他人愉悦,这也将促进人与人之间的和谐交往。 父母更要教孩子学会赞美他人,这将为他人脉的建立打开便利的通道。 2005年5月10日,江苏省南京市一所小学举办了一次“表扬节”的活动。活动要求学生们要学会欣赏他人,多看到他人的长处,并学会赞美他人。 “表扬节”中,学生们都积极地去寻找他人的优点,要么是字写得好,要么是懂得勤俭节约。大家在表扬他人优点的同时,自己的优点也得到了表扬。 一位老师说:“现在孩子基本都是独生子女,在家里享受了太多的娇宠,往往会过于自负,对别人的优点往往视而不见。”通过这次表扬节,老师就是要让学生们改掉这个毛病。 表扬节,这是一个让人忍不住拍手叫好的活动。 的确,今天,懂得赞美他人的人太少了,大家都更“愿意”去看到他人的不足,看到他人不如自己的地方。然后拿自己去和他人攀比,或者去指责别人做得不好的地方。孩子如果生长在这样的交往环境下,人际关系又怎么会好呢? 因此,这个表扬节的活动应该不只是在学校里举行,父母也要将其引入到家庭中去。让孩子无论是在学校还是在家庭生活中都能学会赞美他人。 那么,在家中父母又该如何做呢? 首先,引导孩子学会寻找别人值得称赞的地方。每个人都有做得好的一面,多看到他人做得好的地方,少看到他人的缺点,也是对人的一种尊重。父母要引导孩子有一颗积极向上的心,并以此来培养他拥有一双善于发现的眼睛。同时,这种发现他人优点的做法还能激励孩子向他人学习,这也将有助于培养他的良好品德。 其次,赞美要发自内心。尽管是赞美,但也不能虚伪地乱夸,比如明明别人将事情做砸了,但却非要夸他:“啊,你做得真好!”这样的赞美只会使人感觉到讽刺。所以,父母要提醒孩子,不要说一些言不由衷的赞美,不要用带有讽刺意味的话语去赞美别人,更不要不分青红皂白地胡乱赞美,否则,这些做法不但会刺伤对方的自尊心,更会破坏自己与他人之间的关系。 第三,提醒孩子,赞美也要讲究技巧。赞美不一定都是直接对他人说“你真不错”,除了这种直接赞美,在某些场合下一些间接赞美也是可行的。父母可以提醒孩子,运用眼神、表情、姿势、动作等方式,都能表达赞美。建议2:教孩子掌握基本的交往礼仪 一所小学校为学生们订立了“交往礼仪八个会”,要求学生“会打招呼、会问候、会微笑、会鼓掌、会道歉、会道别、会道谢、会礼让”。一眼看过去,这“八个会”似乎都是些小得不能再小的事情,但这些却全都是学生应该要掌握的基本的交往礼仪。如果这些礼仪被忽略了,即使是好朋友之间也会出问题。 贝贝与小华自小就是邻居,两人一起长大,还是同班同学。每天她们一起上学,一起做游戏,关系非常亲密。但贝贝有些小心眼,很爱生气,而小华则显得大度一些。 有一天,小华无意间扯坏了贝贝最喜欢的一个洋娃娃的裙子,她认为自己和贝贝是好朋友,于是也没太在意;而贝贝尽管表面上没说什么,但她却总也忘不了这件事。时间久了,她们的交往越来越不自然,最后双方竟都慢慢地疏远了对方。 两个好朋友,一个忽略了道歉,一个缺乏了礼让,这是导致两人最终分离的重要原因。由此可见,交往礼仪对与每个孩子来说都是重要的。但是,现在的很多孩子却以自我为中心,许多交往细节被忽略,这也直接导致孩子与他人的交往失败。因此,父母要尽早及时地教孩子掌握基本的交往礼仪。 首先,帮助孩子提高对交往礼仪的认识。父母可以通过讲故事、看电视、观察生活中的真实事例等等方式,让孩子认识到礼仪交往对他自身成长所发挥的作用。孩子只有提高了认识,才能重视交往礼仪,父母之后的培养教育他才更容易接受。 其次,培养孩子从生活小事做起。交往不单是指的很正式地与人来往,日常生活中的一些小事同样也能折射出交往礼仪的重要。比如,与人见面打招呼、受人恩惠道声谢,等等。父母可以在生活中让孩子进行锻炼,无论是外出、待客、做客,还是与熟人相处、与陌生人共事,基本的礼仪都能得到培养。 最后,让孩子养成好习惯。礼仪的培养不是到了该用的时候才用的,良好礼仪的养成也能反映一个人良好的道德品质。如果孩子能将这些礼仪变成自己生活中的习惯,那么无论何时他都会很自然地表现出礼仪。建议3:培养孩子与人合作的能力 “一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”,人与人之间是讲求合作的,如果合作良好且到位,那么就可以很顺利地解决一些问题。而孩子合作能力的培养也需要从小抓起。 有专家曾做过一项研究。研究者要求,儿童在不同的情形下自由选组,之后完成一些任务。一些平时根本不擅长与人合作的儿童并不能作出最好的选择,他们甚至拒绝与人合作;但一些有较多合作经验的儿童却能很快就作出较为明智的选择。 比如,在学业竞赛的活动中,他们会选择与成绩优异的人一组;而在有些的活动中,他们又会选择与生活技巧较好的人一组。会与人合作的儿童,任务的完成率很高,他们也从任务中获得了快乐。 有研究者说:“从儿童发展的角度而言,‘合作’的重要性在于,它不仅是孩子学习人际相处最好的机会,更是绝佳的心智训练。”善于合作的孩子,能对自己的综合水平有一个大致估计,在这个过程中他也学会了认识自我。 现在的孩子大多都是家中的“独苗”,生来就享受一种“独尊”。而这种“独尊”却并不一定适合他在社会中的发展,人还是需要与人合作的。父母要能体会到其中的重要性,并要让孩子也能认识到这一点。 那么,父母要怎样才能教孩子学会合作呢? 首先,鼓励孩子多参加各种活动。不同的活动都有可能会运用到合作能力,在这些活动中,孩子会体会到合作的重要。而父母也要舍得放手,要给孩子参与合作的机会。 其次,提醒孩子学会分享,与人交往要讲究平等。要想与人合作,也要学会与人分享。很多孩子是自私的,他不愿意与人共享他的任何资源,而只抱有自我认知的孩子也同样听不进去他人的建议和意见,这样的孩子是不可能学会合作的。同时,父母可以在家中训练孩子,比如可以先从让孩子分享他的好吃的、好玩的开始,邀请同学来家里与他一起玩玩具、看书,等等。当孩子懂得分享之后,再让他与人合作,他也就能学会该如何与人进行资源共享。 最后,教孩子多为他人着想。合作是指的共同从事一项活动,既然是共同,那么孩子应该要考虑到参与合作的每个人。合作过程中,孩子要多考虑他人的情况,不要总以自己为中心,人尽其才、各尽其能,这样才能共同将一件事情办好。建议4:教孩子学会表达自我 表达自我,意味着将自我展示给别人看。能否完整且完美地将自我表现出来,也将直接关系到一个人的人际关系的好坏。也许很多人十分崇尚“含蓄”,认为深藏不露才是美德,但在今天这个充满挑战的社会,人也需要表达自我的意愿、思想,将自己的德能、才华展现出来,这样才不会错过成功的良机。 战国时,秦国军队在长平大胜赵国军队,之后秦军又围困了赵国都城邯郸。平原君赵胜受赵王之托,去楚国搬救兵解围。他本想带20个文武全才去楚国,但是选到最后还少一人。于是毛遂再三自我推荐,平原君最终勉强同意带他去。 到了楚国,毛遂不畏惧楚王的权威与傲慢,勇敢地向他陈述出兵救赵有利于楚国的道理。毛遂的一番话,说得楚王心悦诚服,答应马上出兵。不几天,楚、魏等国联合出兵援赵,并打败了秦军。平原君回到赵国之后,待毛遂为上宾。 这就是“毛遂自荐”的故事。尽管毛遂是在表现他的自告奋勇,但是他这种勇敢表达自我的精神还是很值得孩子学习的。正是他的自我推荐,才使得他有机会在平原君和楚王面前展现自己的才华,而也正是他出色的才华展现,才使得楚王诚服,使得平原君以上宾之礼待他。由此可见,敢于自我表达,且能正确地表达自我的人,都有可能有所建树。 所以,父母需要教孩子学会表达自我,从而让他在社会交往中赢得先机。 首先,帮助孩子认识自己。要想表达自我,孩子首先要认识自我。父母要让他看到自己的优缺点,认清自己的基本情况,让他在表达自我的过程中,尽量做到诚实、稳重、谦虚。 其次,让孩子要能适当地表达自己。所谓适当表达,是指既不夸夸其谈,也不过分小心,要将自己的特点、长处表现得恰到好处。同时,人的才智是多方面的,比如有的人口才好,有的人专业能力强。因此,个人的自我表达也要贴切、准确。 第三,提醒孩子表达应该要丰富一些。如果一个人的表达内容丰富,这不仅能让人感受到表达者要表达的优秀能力,还能感受到表达者丰富的个人内涵,这样的表达也会给听众留下深刻的印象。所以,父母要教孩子开阔自己的知识面,让他关注的事物更多一些,以此来拓展他的表达面,从而让他的表达更流畅充分一些。 第四,为孩子创造表达的机会。在家庭中,父母可以让孩子就一些家庭事物多发表自己的意见;而在外人面前,父母也要鼓励孩子针对一些事情勇敢说出自己的想法。为孩子创造的表达机会越多,他得到的锻炼也就越多,表达能力也会不断提高。建议5:给孩子一双倾听的耳朵 一位名人曾经说过:“学会了倾听,你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。”而心理学研究也表明,越是善于倾听他人意见的人,与他人的关系也就越融洽。孩子也需要学习倾听,这不仅表现了他对他人的尊重,同时也是帮助他维系人际关系、保持友谊的有效方法。 曾经有一个小国派使者到一个大国,使者向皇帝进贡了三个一模一样的小金人,皇帝非常喜欢。但小国使者却向皇帝出了一道题:“这三个金人哪个最有价值?” 皇帝想了许多办法,但无论是重量、做工,三个金人都分毫不差,皇帝一下犯了愁。后来,一位老臣帮皇帝解了围。老臣当着皇帝和使者的面,分别将三根稻草***了三个金人一侧的耳朵里。第一根稻草从第一个金人另一边的耳朵出来了,第二根稻草从第二个金人的嘴巴里掉了出来,而第三根稻草却留在了第三个金人的肚子里。老臣说:“第三个金人最有价值!”使者一见老臣说对了答案,也不得不佩服他的智慧。 为什么第三个金人最有价值?因为他是一个倾听者,他听到的东西都吸收了,不像前两个,一个当耳边风,一个当传声筒。只有善于倾听的人才是最有价值的人。 现在的许多孩子是不会倾听的,他习惯于发号施令,却不习惯于耐心去听。而这样的坏习惯也使得他失去了许多朋友,错过了许多机遇。因此,父母要教孩子学会倾听,具体该如何做呢? 首先,让孩子保持平和的心态,让他对所有人都要等同视之,不要以貌取人,不要片面理解他人的意思,不要戴着“有色眼镜”去衡量他人的话语。孩子应该以包容、平和的心态,接纳他人说的话,努力去了解他的真实意图。 其次,教孩子积极主动地去倾听。这就是要求孩子在倾听的过程中,不能有“不得不将别人的话装进耳朵”的态度,这也是对他人的不尊重。孩子在倾听的同时要能不断探寻对方所要表达的意思,这才算真正听懂了对方的话语。 再次,提醒孩子倾听要专注。所谓专注,就是专心去听他人都说了什么,说的什么意思。孩子不能将别人的话当成一般自然声音,可有可无的态度同样也是对说话人的不礼貌。而专注倾听不仅是表现了孩子良好的道德素养,他也能从他人的话语中听出一些重要的、对自己也有用的信息。 最后,要孩子注意把握倾听他人的细节。冷静、不挑刺、不反对、多听少说、换位思考……父母要让孩子在倾听的时候,多注意这些小细节,拥有良好的倾听态度才是好的倾听者。建议6:培养孩子的幽默细胞 《新华字典》中将幽默解释为“有趣或可笑而意味深长”,可见,幽默不仅仅是逗人发笑,它同时也是一种富有内涵的表现。幽默可以拉近人与人之间的距离,而具有幽默感的人大多都很受人欢迎。对孩子的幽默感的培养,也要从小开始。 一位父亲曾经讲过一个小故事: 有一次,吃饭的时候我在饭桌上说起了写文章的事情。某种原因下,妻子在一旁开始数落我:“你的文章狗屁不通。”而孩子心中一直感觉我的写作水平还是可以的,他怕我听了他妈妈的话不高兴,马上就回了一句:“妈妈,你说爸爸的文章狗屁不通,你的文章就是狗屁通吧?”一句话,当时饭桌上笑声一片…… 事后,这位父亲说,孩子幽默有趣的语言让人感觉有趣而又有哲理,他的这一句话也让大人感觉以后说话要尊重别人。 这就是幽默的力量,它能让人们在笑声中化解矛盾,更能让人在笑声中领会到不同的道理。如果孩子具有幽默感,那么他在与人交往的时候也就能更加游刃有余,同时他也会获得更多人的关注。那么,父母要怎样去培养孩子的幽默感呢? 首先,让孩子多听、多看一些幽默故事。幽默感也不是凭空就来的,父母在平时可以多给孩子讲一些幽默小故事,或者让孩子自己去寻找一些幽默故事来看。从故事中,孩子将能学会幽默的表达方式,并能丰富自己的幽默词汇。 其次,营造一个轻松幽默的家庭生活氛围。培养孩子的幽默感,父母自己也要有幽默感,要做到“寓教于乐”,让孩子受到家庭中幽默氛围的熏陶,使他自然而然学会表达幽默。 第三,向孩子传授一些幽默技巧。表达幽默也要讲究技巧,词语的运用、修辞的变换、讲话方式的妙用,这些都能让人感受到不同的幽默。孩子应该学会从不同的角度去看待事物,并开动脑筋去发掘事物有趣的一面。 第四,教孩子把握幽默的度。很多事情都讲求分寸,幽默也是。有时候,随便和人开个玩笑无伤大雅,但是如果表现幽默的度没有了,玩笑往往也会变成伤人的利剑。因此,父母要告诫孩子,不要把自己的快乐建立在他人的痛苦之上。建议7:教孩子真诚地对待他人 想必很多人都知道“三顾茅庐”的故事,刘备正是用他“三请”的真诚才打动了诸葛亮,他最终得到了一位忠臣。真诚,是一个人与他人相处必须要具备的一种美德。父母要让孩子知道,若想要有一个良好的人际关系,自己一定要为人真诚。 10岁的华华转学了。她在新学校上了没几天课,就嚷嚷着不想去了。妈妈问她原因,她很不耐烦地说:“我的同桌长得不好看;小组长总是找茬,说我值日做得不好、作业也交得晚;老师也对我不友好……学校里所有的人我都看不顺眼,这样的学校让我怎么呆呢?” 妈妈说:“这似乎并不是大家的错,我觉得是你不够真诚。你想,若是你总觉得大家不喜欢你,那么你自然也就不喜欢大家,你当然会觉得上学很没意思了。我建议你真诚去对待所有的人,我相信你一定能做到。那时,你就会看见奇迹。” 华华听了妈妈的话,尽管半信半疑,但她还是按照妈妈说的去做了——不再和同学斤斤计较,善于发现他人的优点,每天笑对所有的人。一段时间过后,华华再也没说过不去上学的话,她正和她的朋友们玩得开心…… 从华华的故事可以看出来,真诚是一剂良药,能缓解人与人之间的紧张空气。如果双方都能表现出真诚来,那么人际关系会变得和谐,某些事情的处理也会变得便捷。一个人如果能用真诚的态度去面对一切,那么他的生活、学习、事业就都有可能获得成功。 那么,父母该如何教孩子学会真诚待人呢? 首先,要孩子丢掉“面具”。很多人在面对他人的时候并不是以真面目示人的,他们要么掩饰不足,要么掩饰秘密,表现在外的只有虚假,这样的人又如何表现真诚呢?因此,父母要提醒孩子,自己是什么样就是什么样,过多的掩饰只会让人感觉到虚伪。 其次,要孩子明白,真诚必须要表现在生活的各个方面,孝敬、尊师、宽容、诚信、道歉……真诚不是外衣,应该是皮肤,只有让人从内而外都感觉到自己的真诚,才算真正的真诚。 第三,真诚不要过度。尽管一个人表现真诚是要发自内心的,而且不求回报的,但这并不代表一个人的真诚是无限度地释放的。真诚不等于讨好,如果凭借贬低自己来换取他人的欣赏,这只是一种媚态;真诚也要看场合,不在自身能力范围内的事情,最好不要轻易应承下来,委婉地表达自己的不足也同样是真诚的表现。建议8:让孩子说话一定要谨慎 “祸从口出”,意思就是“灾祸从口里产生出来,指说话不谨慎容易惹祸”。话不可乱说,因为有些时候,一些不恰当的话可能使得事情向不好的方向发展。 曾经有位大学生就讲述了她实习时因为说话不当而遭遇的尴尬: 我大三的时候好不容易争取到了一个到电视台实习的机会,当时台里分派了一位记者当我的老师。我当时只是为了和她尽快熟络,主动和她聊起了穿衣问题,她说了一些很普通的牌子,我想也没想张口就说:“那些牌子多没品位。”记者老师一听脸色就变了,而我依然侃侃而谈,说着自己身上的名牌。后来,那位记者老师连着一个星期都没再理我。而我去找领导协调,说老师都不给我派任务,我学不到东西。领导却批评我太过心浮气躁,还说我应该多主动和老师沟通而不是在背后指责她。 后来,这位大学生说:“之前,从来没人教过我该如何说话。我实习的时候每天都过得很惶恐,生怕自己说错话、办错事。”忽略了孩子说话方面的教育,却让她在未来吃了这么一个大苦头。看到这里,父母难道还没有引起警醒吗? 说话是一门艺术,父母应该让孩子也能熟练掌握这门艺术的技巧,要让他学会谨慎说话。 首先,让孩子想好了再说。很多从口而出的所谓的“祸”,大多都是因为说话人所说的话不经过大脑的思考而引起的。未经思考的话,可能会有武断的结论,可能会有不中听的言词,听话人心中不悦那是必然。说话要谨慎的前提,就是要说话前要仔细思考,什么该说、什么不该说、什么怎样说,考虑周全再开口也不迟。 其次,提醒孩子“话到嘴边留三分”。即便是考虑周全了,但话也不能说得太满。依然还是要留三分在心里,要给对方、给自己都留一个回旋的余地。这就是在告诉孩子,虽然想什么说什么是一种直爽的表现,但是太直爽就等同于鲁莽了。 第三,也要孩子明白,谨慎不代表沉默,更不代表奸诈。有的孩子一听说“说话要谨慎”,立刻就走入了一个极端,变得沉默不语。但这样的表现反而会失去他人的信任,也会给人一种不真诚的感觉,不值得提倡;而还有的孩子也走入了另一个极端,变得什么话都思考再三,心里的小算盘不停地打,算计着所有的话。这样的孩子就会心机太重,同样给人不真诚的感觉,也同样不可能会有知心的朋友。建议9:教孩子克服羞怯的心理 从心理学角度来看,羞怯是一种情绪。绝大多数的人都有过羞怯的经历,只是每个人的时间和程度各不相同。羞怯心理会对一个人的人际关系产生不利影响。而且,羞于与他人沟通还有可能产生不良后果。 新闻中曾经报道过这样一件很让人不可思议的事。 北京某重点高校的一名刚毕业的大学生,原本想买一张回老家福建的车票,但阴差阳错,他却买错了车票到了南昌。而他出门前匆忙忘记带手机,身上也没剩什么钱。为了生存,他开始找工作。可是他生性内向,羞于与人沟通,无法同人正面交流,工作自然是没有找成。 后来,没有生活来源的他只得沿街流浪乞讨,因为天气炎热,再加上吃了霉变的食物,他昏倒在路边。好心的市民发现了他并报了警,他这才得救。 如果当成故事来听,这件事是多么匪夷所思,一个某重点大学毕业的大学生,竟然因为内向羞怯,不能与人沟通而最终沦为乞丐。可它却真真切切地发生了。 因此,父母要重视起孩子羞怯的问题。 其实,羞怯本质上就是一种不自信的表现,它可能是由许多原因造成的,性格、家庭、特殊事件……父母就要从孩子小时候起,积极开展教育,来帮助他克服羞怯。 那么,父母要怎样做呢? 首先,多给孩子以抚慰与鼓励。既害羞又胆怯的孩子,他的所作所为有时候会显得很“丢脸”,或者很“没出息”。但即便这样,父母也不要就此训斥或责骂他,他此时最需要的是父母的抚慰。父母温柔的话语、平和的态度,以及充满希望的目光与表情,都会对孩子起到鼓励与安慰的作用,都能帮助他平复紧张的心情。 其次,帮孩子扩大交友圈。越是羞怯,朋友就越少;而接触的人越少,羞怯感就会更甚。父母可以鼓励孩子慢慢来,哪怕先从交一个朋友开始。当孩子逐渐熟悉交友的过程和与朋友相处的感觉之后,父母再带孩子到同龄人多的地方去,继续鼓励他融入一个又一个小集体,结交更多的朋友。 第三,家庭环境的改善也能起到很好的效果。有的家庭总是对孩子打骂,或者父母之间的关系紧张,经常吵架。在这样家庭成长的孩子就会缺乏依靠与亲情,很容易有羞怯心理;而还有的家庭中,父母自己就很羞怯,办事畏畏缩缩,这样家庭的孩子也会步父母的后尘。因此,父母要尽量创造一个平等、温馨、安全的家庭环境,以此来克服他的羞怯情绪。 第四,教孩子一些克服羞怯的小技巧。如何与人打招呼,玩耍的时候如何与别的孩子相处,怎样才能提出自己的意见,怎样去表达自己的感受……父母可以在家为孩子搞一些小训练,让他知道遇到各种情况该怎么去应对,这会让他心里有底,再遇到类似的事情,他的羞怯感会小很多。建议10:不让孩子谈论他人的隐私 隐私,大多是指不愿意告诉人或者不方便告诉他人的事情。而且,隐私大多都是与他人无关,只关乎当事人自己利益的事情。也就是说,隐私就是个人的事情,他人是无权过问,更无权谈论的。很多孩子可能会“童言无忌”,对于他人的“小秘密”他总是很轻易就说了出来,父母应该及时制止孩子这样的行为。 晓东放学后很郁闷地回到家,告诉爸爸说他的同桌发誓再也不理他了。晓东说:“同桌跟我说他小时候偷过超市里的一根棒棒糖,告诉我这是小秘密。我不过就是把他的小秘密告诉了另一个玩得很好的朋友而已,再说,我也让朋友不要告诉别人了。他还那么生气干什么?” 爸爸听后却摇头:“这就是你的不对了啊!同桌信任你才告诉你个小秘密,你却转头就告诉别人了。换做是你,你会怎么想呢?别人的小秘密就是他的隐私啊!你赶快去和同桌道歉,求得他的谅解吧!” 的确,很多孩子也许会和晓东一样,认为不过就是一件小事,从他的嘴里传到了别人的耳朵里而已,有什么呢?虽然在外人看来没什么,但在当事人自己看来这就是隐私,自己的隐私被人传来传去,换位思考一下,谁又能开心得起来呢? 因此,父母要提醒孩子,随便就谈论他人隐私,是一种极不道德的行为,严重的还有可能因为触犯他人隐私权而受到法律的惩罚。孩子要想和朋友好好相处,除了良好的沟通,还要注意一个界限:朋友的隐私不要去触碰,不要去打探、谈论。 在这一点上,父母先要给孩子做个榜样,首先要尊重孩子的隐私。父母不要偷翻孩子的抽屉、偷看孩子的日记;孩子告诉父母一个小秘密,父母就要能够为他保守下去,等等。 之后,父母就要提醒孩子,“好奇心”不要太强盛,要平和一些看待周围的人和事,多看看书,扩展自己的知识面,陶冶情操,不要总将眼睛停留在他人身上。以打探他人秘密为乐的人,绝对不会有好人缘,而且他的事业也绝对不可能成功。 父母同时也要告诉孩子,不要辜负他人的信任。有时候,秘密压在心里时间久了,就会变成心理负担。有的人会将秘密告诉他最为信任的朋友,以帮助自己减轻压力。如果孩子也从朋友那里听到了某些秘密,父母要提醒他,朋友的信任不能辜负,否则他失去的不仅是这一个朋友,有可能是他未来的人脉,只因为他不能保守秘密。 另外,孩子也要用心呵护自己的隐私,不要轻易将其透露给外人知道。建议11:教孩子不乱猜疑他人 三国时期的曹操是一个疑心很重的人,《三国演义》中曾经讲过这样一个故事: 当时曹操刺杀太师董卓失败,逃往洛阳途中来到了吕伯奢家。因为曹吕两家是世交,吕伯奢一见曹操来了,非常高兴,于是就吩咐家人杀猪款待,他自己则到西村去买酒。哪知道,曹操听到了磨刀的声音,又听到吕伯奢的家人说“缚而杀之”,他立刻起了疑心,以为他们要杀死自己。因此,曹操不分青红皂白,拔剑杀死了吕家上下所有的人。而离开吕家之后,曹操遇见了买酒归来的吕伯奢,因为担心自己会被告发,他又挥剑砍死了吕伯奢。 一家无辜的人,只因为曹操的猜疑,竟白白丢了性命,这不能不说是一出因为猜疑心理而导致的悲剧。由此可见,如果一个人总是对他人抱有猜疑的心理,那么他除了会失去朋友之外,还有可能会犯下不可饶恕的过错。 现代社会也有很多因为猜疑而导致的悲剧,比如,丈夫猜疑妻子不忠而导致家庭破裂,父母猜疑孩子不好好学习而使孩子愤而离家出走,朋友间的猜疑使得挚友反目…… 人与人之间是需要真诚相对的,胡乱甚至无端的猜疑,都不会有好的结果。因此,父母要尽早对孩子进行教育,使他逐渐减少直至杜绝猜疑的心理。适度的坦诚相见,合理的信任诚实,才是人与人之间交往所需要的。 那么,父母该怎样帮助孩子杜绝猜疑心理呢? 首先,让孩子有个开阔的心胸。越是小心眼的人,他想得就会越多。父母要帮助孩子通过多学习知识、多接触事物来使他有一个开阔的心胸,让他凡事都能看得开一些,不为一些小事计较。 其次,提醒孩子,要让事实来说话。猜疑大多都是人们头脑中的想象,简单来说就是瞎想。孩子在没看见事实之前,千万不要随便就下结论,更不要随便臆想,否则就会很容易产生猜疑的心理。 第三,教育孩子,学会理性思考。所谓理性思考,就是综合事情发生的环境、条件,以及他人的性格、为人等情形,将事情的来龙去脉好好思考一番。父母要教育孩子,遇事先要保持冷静,合理的分析将有助于消灭萌芽状态的猜疑。 第四,告诫孩子,不要轻信他人的流言。流言是最可怕的东西,即便是真理,经过流言的传播,它最终也能变成诅咒。他人的流言,会将个人的猜疑越扇越旺,最终导致一个人丧失理智。流言都是不可信的,不要轻易上当受骗。 第五,让孩子注意加强交流。沟通是解除疑惑的最好办法,而许多猜疑也不过是因为彼此沟通不畅而产生了误会。所以,孩子可以多和他人作交流,一些问题也就能顺利解决。建议12:教孩子远离嫉妒心 英国哲学家培根说:“嫉妒这恶魔总是在暗地里悄悄地毁掉人间的好东西。有了它,不但不能尽到自己对他人、对社会应尽的责任,而且也玩忽了自己应尽的职守。所以它不仅危害别人,也会危及嫉妒者本人。”这就是嫉妒的危害,害人害己。 科学家曾经做过研究,认为婴儿在30个月内并没有太明显的嫉妒表现,而随着他慢慢长大,有的孩子就开始和周围的孩子攀比,对一切自己没有的东西以及没有达到的目标都感觉到非常不甘心。 小凡3岁的时候,有一次看见小表姐家有漂亮的芭比娃娃,而她自己只有很普通的布娃娃,她很不开心,便偷偷地将小表姐的芭比娃娃丢进了卫生间。 而当小凡7岁的时候,她的嫉妒心更强了。同学明明问她借童话书,她却撒谎说自己没有。妈妈问她为什么要撒谎,她说:“明明家有钱,房子比咱们家大,他还有那么多玩具。我不想让他什么都超过我。” 孩子的嫉妒心有时候会让父母都感觉很不可思议。嫉妒情绪强烈的孩子,会有过分强烈的好胜心,但同时他也可能会产生虚荣、攀比、欺骗的心理,同时他还可能做出一些很出格的事情。面对嫉妒的孩子,父母要有一个正确的态度与合理的处理方法。 那么,父母具体应该怎样做呢? 首先,不要因为孩子有嫉妒心就训斥他。如果父母将“嫉妒可耻”的认知传递给了孩子,可能会更加深他内心的矛盾和扭曲;但同时,父母也不能因此就惯着他,说一些“给你买更好的”之类的话,那只能更加增加他的攀比心理。正确的态度应该是,让孩子表现出自己的嫉妒,帮助他纾解内心的压力,鼓励他多与其他孩子交流,这样孩子也许就能缓解妒意。 接着,引导孩子看清嫉妒的危害。可以给他讲一些故事,比如中国古代庞涓嫉妒孙膑、李斯嫉妒韩非子、潘仁美嫉妒杨令公等,以害人开始以害己结束的故事;或者可以用生活中的一些实例,让他有一个真实的感受;还可以帮助他进行换位思考,让他想象如果是自己被人嫉妒了,自己心里会怎么想。当孩子看清楚嫉妒危害的时候,他的这种心理和行为就会减少。 最后,让孩子不要忽略自己的长处。有的孩子总觉得自己哪里都不如别人,这是导致他嫉妒的根源。父母要告诉他,一个人不可能样样都比别人强,如果总是嫉妒别人,就等于是在贬低自己、蔑视自己。所以,父母要帮助孩子发现自己的优点,让他要相信自己。建议13:教孩子把握交友的原则 每个人都需要朋友,但是朋友也分很多种的,有的朋友是利益朋友,他的眼中只有利益,一旦损害了他的利益,他会毫不留情地抛弃朋友;有的朋友是酒肉朋友,不过是一起吃吃喝喝,这样的朋友不会与人掏心掏肺;更有的朋友是表面的朋友,一旦遇事,他一定是那撇清关系落井下石的人。鲁迅先生说:“人生得一知己足矣。”可见,交朋友在精而不在多。可是有许多孩子却因交友不慎而耽误了自己的人生。 15岁的小西性格豪爽,喜欢结交朋友,花季的年龄本该在学校学习知识,但他现在却只能在少管所度过一段铁窗岁月。 原来,小西的父母忙于工作无暇顾及他,他从8岁开始就在社会上结交了许多不良少年、不良青年,这些人教他学会了偷盗抢劫。后来,小西和这伙人经常溜门撬锁、半路劫财。最终,因为一次数额巨大的偷盗,他和其他几人都被警方抓获。 虽然结交朋友看起来是一件很普通的事情,孩子从小到大也会交很多朋友,但如果他自己不谨慎,就会结交到不合适的朋友,那样一来也许会给他带来许多不必要的麻烦,就如小西这样,本来干净的人生却烙上一个一生都抹不去的污点。 因此,父母需要教给孩子一个结交朋友的原则,让他学会正确而又理智地交友,让他能够拥有真正称得上“朋友”的朋友。那么,父母要提醒孩子注意以下几个要素: 首先,要尊重他人。要平等看待所有的人,不要居高临下也不要俯首帖耳。人与人之间都是平等的,对他人的尊重才能换来他人对自己的尊重。 其次,待人要真诚。庄子说:“不精不诚,不能动人。”待人真诚,才能使他人与自己也真诚相交。孩子要记住,虚情假意是换不来真朋友的。 第三,有一颗包容的心。没有人是完美的,孩子如此,朋友也是如此。不要用很苛刻的标准去要求朋友,也没必要命令朋友必须去做什么。孩子应该处处包容别人,处处体谅别人,同时也要时常反思自己。 第四,要学会付出。如果总跟朋友去讲回报,那这朋友就没得做了。父母要告诉孩子,交朋友就要随时准备付出,随时准备伸手帮助,不要总想着自己能从朋友那里得到什么好处。 第五,一定要讲诚信。诚实守信,信守承诺,这样的人是最容易得到朋友的,是最值得朋友信赖的。不要总想着占小便宜、欺骗别人的心,否则一个人总有一天会众叛亲离。 最后,还要把握交友的原则。交朋友应该是“友谅友直友多闻”,意思就是说要结交正直的朋友,真诚而可信赖的朋友,博学而见多识广的朋友。 不是所有人都适合做朋友的,父母要让孩子学会辨别,要通过观察对方的言谈举止,认清他的为人,再决定要不要和他做朋友。如果孩子已经结交了不良朋友,父母要与孩子多沟通,提高他的认识,让他自觉终止与不良朋友的来往。 建议14:教孩子不要太任性自我 这是新闻上说的一个真实的小故事: 一个小学4年级的男孩跟着妈妈一起到超市去买东西。男孩看上了一款新出的文具盒,他央求妈妈给他买一个。但妈妈却说,家里已经有好几个文具盒了,所以不给他买了。男孩不断央求,妈妈情急之下,在超市里还数落了他几句。 没有达到目的还受到数落的男孩觉得心里非常委屈,于是就趁着妈妈挑选东西的时候,自己溜出了超市,跑到了大街上乱转起来。本来他就是想用这个方法吓吓妈妈,让她着急。但没想到自己竟然迷路了。眼看着夜幕降临,男孩又冷又饿,心里也开始害怕,他蹲在路边哭了起来。后来他被巡警发现,将他送到了心急如焚的父母身边。 这个男孩的表现就是典型的任性又自我。在现在的很多家庭中,孩子大多都是独苗一根,被父母亲人宠爱着,这很容易促使孩子逐渐形成以自我为中心的意识,然后他就开始为所欲为,变得任性、自私、贪婪、霸道。这样的孩子只想到自己,从来不多考虑别人,还很爱慕虚荣。虽然看上去很争强好胜,但他却缺乏进取精神,他甚至为了达到目的而不择手段。 由此看来,孩子的任性自我对他的成长没有任何好处。当然,这样的性格在与人交往当中也是不可能受人欢迎的。因此,父母要尽早教孩子不要太任性自我。 在孩子小的时候,父母就要开始注意这个问题,不要太顺着他。对于他的各种要求,父母要帮助他分清什么样的要求是合理的,经过权衡再决定是否满足他。而且,对他不合理的要求,要能坚决说不。 父母还要通过一些方法,让孩子知道他并不是家庭的中心,而父母也不会总围着他转。比如,父母可以酌情分配家庭成员的劳动量,或者平均分配好吃的。要让孩子学会谦让,学会礼让,学会退让。 另外,父母也要培养孩子关心他人的好品德,先让他从孝敬父母、友爱同伴开始做起。孩子如果能拥有好品德,任性自我自然会远离他。建议15:让孩子远离我行我素的个性 我行我素,就是不管他人怎么说,依然按照自己平素的那一套去做。很多孩子都习惯于我行我素,无论父母、老师再怎么教育,甚至训斥,他也丝毫不为所动。 一位母亲就曾经这样抱怨过她的女儿: 我的女儿7岁了,别看她平时不怎么说话,但她特有主意。上课时她不想听讲就不听讲,然后就在那里影响课堂纪律。老师找过我几次,我每次管教完了,但她依然如故。有时候,我急了就打她屁股,我以为打完了她就能记住,但明显这招并不奏效。谁想打自己的孩子啊?但她总一副别人的话都听不进去,唯我独尊的样子,我做母亲的能不着急吗? 另一位父亲也有类似的情况: 我儿子才刚上小学2年级,可这学校我可是去了不知道多少次了。老师说他总是我行我素,不注意听讲也就算了,作业也不好好完成,老师的教育似乎一点用也不管。他的成绩自然也好不到哪儿去,我着急啊! 父母无不希望自己的孩子是个“好孩子”,面对我行我素、不服人管的孩子,着急也是情有可原的。但是父母也要好好想一想,孩子为什么会变成这样呢?很多父母忙于工作,于是忽略了孩子的感受;很多父母对孩子宠爱有加,惯出了他这我行我素的个性。 因此,让孩子远离我行我素的个性,是需要父母和孩子共同努力的。 作为父母来说,要多抽出时间来与孩子交流。要站在孩子的角度多与他沟通,了解他的内心感受,帮助他解决一些现实中或思想上的小问题。让孩子感受到爱与温暖,他就不会产生强烈的逆反心理,他自然也就不会“我行我素”了。 同时,父母也要训练孩子能逐渐接受他人的意见。孩子慢慢长大,他就有了自我意识,开始想要自我决定。但孩子经历的事情少,办事的经验少,因此还需要父母的指导。父母可以以朋友的口吻来征求孩子的意见,用他感兴趣的方式来向他提出建议,让孩子在愉快中接受建议。当孩子在建议的帮助下顺利完成了事情,或者更好地完成了事情,他也许会乐于接受父母下次的帮助。而当孩子在家中得到锻炼之后,父母也要让他走出家门,和他的伙伴们接触,以锻炼他逐渐摆脱自我为中心的思想。 最后,不要忘记提醒孩子,如果能摆脱我行我素的个性的确是好事,可是也别走入极端,能听进去他人的意见不等于完全没有主见。孩子还是要适当保留自己的思想的,父母要帮孩子分辨合理与不合理的想法,要让孩子既能发表自己的意见,又能接受他人的意见。建议16:不让孩子再敏感、脆弱了 敏感、脆弱的孩子似乎要更多愁善感一些,很小的一件事情可能就会引起他情绪的波动。而孩子如果敏感、脆弱得久了,他的问题又得不到有效的解决,那么他无论做任何事都是不可能做好的。对于这样的孩子,很多父母也感觉很是头疼。 10岁的女儿一脸愁容地对妈妈说:“我可能得抑郁症了。”妈妈吓了一跳,仔细询问之下才得知了事情的原委。 原来,女儿会很容易被别人的情绪影响,如果别人稍微对她冷漠一些,她就会认为自己是不是做错了什么;看到同学结伴玩耍,只有她自己落单,她也会觉得是不是他们都不喜欢她,她因此就会非常孤独。而相对的,女儿自己也知道这样不好,应该要尽量变得独立坚强起来,可是消极的情绪还是会自己找上门来,自己的生活和学习都受到了影响。面对女儿的愁容,妈妈也很是着急,可是她也不知道究竟该如何帮助女儿…… 类似的情况,相信很多父母也遇到过。孩子的软弱、敏感也的确会给他带来许多困扰,可能会对他继续鼓起勇气去努力造成阻碍。父母在面对这样的孩子的时候,态度不要很粗暴,否则孩子可能内心会更加脆弱,他可能会认为“现在连父母都不喜欢我了”。 那么,父母到底应该怎么做呢? 首先,鼓励孩子多做一些他感兴趣的事情。正因为感兴趣,所以才可能做得好。孩子在做他感兴趣的事情的时候,将能更快体验到成功的感觉。 其次,帮助他树立自信心。父母要告诉孩子,他并不是一无是处的,他也有自己的长处。父母要帮助孩子不断发扬他的优点,并鼓励他努力弥补自己的缺点。当看到自己能做好的时候,孩子内心也会有一种自豪感。同时,父母也不要吝啬夸奖,要用夸奖来激励孩子。无论孩子成功与否,父母都要及时夸奖他的努力。 第三,告诉孩子,忠言逆耳利于行。虽然有些时候,父母、老师或者孩子的朋友会批评孩子,也许言语还会很犀利,但正是因为关心,才会说那样的话。父母要提醒孩子,尽管话不中听,但却是为了他好。他要学会接纳他人中肯的批评,并能尽快纠正自己的错误。建议17:鼓励孩子融入集体 到一个新集体,有的孩子能很快就与其他的孩子打成一片,很快就和大家玩到了一起;而有的孩子却很是“认生”,有时候对他人还很戒备。这种情况大多发生在孩子新入学或者到一个陌生环境的时候。 6岁的雯雯上小学了。开学第一天,她背着小书包兴高采烈地去学校了。妈妈本来还很欣慰,觉得自己的孩子一点也不怕生,很勇敢。可是,才过了没几天,妈妈就发现原来那个爱说爱笑的小姑娘不见了,现在的雯雯经常皱了眉头,也烦躁了许多。 直到有一天早上,雯雯开始对上学产生了排斥心理,妈妈几番追问之下,雯雯一下子哭了出来。原来,她在幼儿园的一些好朋友都上了别的小学,只有她自己上了这所小学。每天上学去,看着那些原本就认识的同学在一起高高兴兴的,雯雯感觉自己被孤立了。 不能很快地融入集体,别说是孩子,就算是成人也会产生孤独感。不同的是,成人也许会找一些方法来排解心中的情绪,或者想一些方法来努力使自己尽快融进去;而孩子却没有这个能力,他只能和雯雯那样,自己承受了孤独感,自己哭泣。 可是,为什么有的孩子就能融入集体中去呢?可见,这种孤独感还是可以克服的。因此,父母要教给孩子一些小技巧,让他能顺利地找到新的朋友。 首先,先给孩子一个过渡的空间,平时可以让他多找熟悉的伙伴玩耍、学习,父母也要尽量多陪伴在他的身边,让他紧张的心情放松下来。 其次,多带孩子去参加一些集体活动,或者多邀请一些小朋友来家里玩,让孩子逐渐熟悉从陌生到相识的感觉。父母要鼓励孩子在集体活动中多多动手、动脑,只有活跃起来才能和大家熟络。 第三,用家庭的温暖消除孩子的孤单感。没有融入集体的孩子,如果父母再因各种原因忽略了他,他就会更加觉得孤独无助。父母的拥抱和安抚,可以防止孩子产生被抛弃的感觉。建议18:带孩子走亲访友,外出旅行 当孩子闲暇的时候,许多父母会带孩子外出,要么走亲访友,要么游览旅行。表面看上去这不过就是让孩子放松,让他消遣的事情。但其实,孩子在做这些事情的同时,也是可以提高他的交往能力的。 著名画家丰子恺就很重视培养孩子的交往礼仪,他就经常在带着孩子走亲访友期间,及时对孩子开展教育。 有一次,丰子恺请朋友到饭店吃饭。他的几个孩子也被他带去了,他要他们一起陪客人。在宴席刚散的时候,有的孩子就想起身立刻回家,但丰子恺却悄悄地制止了孩子们的行为。过后,他对几个孩子解释道:“我们请人家吃饭,所以我们全家都是主人,你们也不例外。你们想想,吃完饭了,主人却比客人先行离席,这是不是对客人很大的不尊敬呢?你们一定要记住,以后可不许这样了。” 很多时候,教育契机总是在不经意间就显现出来,就看父母能不能像丰子恺先生那样抓得住了。而这个故事也是在提醒父母,培养孩子的交往能力,也没必要非要中规中矩地讲一堆大道理,让他亲身体验与实践,倒是一个能让他记忆深刻的教育方式。 那么,父母通过这些活动,都能使孩子学到什么呢? 走亲访友,父母要让孩子学会交往礼仪。无论是登门拜客,还是去赴人宴席,这其中都包含有许多的礼仪。比如如何与人打招呼,如何介绍自己,在别人家里怎样做才不算失礼,与人聊天的时候都应该有哪些表现;还比如,去赴宴席的时候,座位该如何坐,怎样才是尊敬长辈的做法,吃饭的时候要注意哪些事情,等等。在走亲访友过程中,父母可以通过亲身示范,或者和客人提前打好招呼,给孩子锻炼的机会,让他能不虚此行。 外出旅行,父母则可以教孩子学会与人沟通、交流。旅行途中,住宿、吃饭,与不同的人交流,父母都可以放手让孩子去做,让他体会怎样的说话方式是正确的,怎样的说话方式又是欠妥当的。同时,旅行经过的不同地区也会有不同的风俗,让孩子多了解风俗,多了解不同的与人交往的方式,这对他今后人脉的建立也是大有好处的。父母要让孩子既欣赏了秀美的风光,又学习了各种知识,同时也增长了与人交往的能力。建议19:鼓励孩子主动邀请,接受邀请 与人交往是一种互动的行为,不能只等着他人来邀请,然后被动接受,如果自己能主动“出击”,也许会结交更多的朋友。 一对父母带着他们8岁的儿子搬到了新的小区,母亲除了自己去积极结识朋友之外,也想让儿子能有更多的伙伴,于是她也鼓励儿子去主动敲开邻居的家门。 儿子开始很害羞,但母亲不断地鼓励他,给他讲道理,让他从内心意识到这样做的意义所在。而且母亲还邀请了儿子的一个同学,让两个孩子一起去。而他们第一天去敲门,就取得了实质性的进展——有两个孩子同意和他们做好朋友了。 主动一些对他人绽放笑脸,展现给人的就是自己的热情,这样再交朋友就显得容易许多。而与之相对的,能够大方地接受朋友的邀请也是与人交往能力的良好体现。 10岁的小天随父母迁居到了另一个城市,周围的一切都是陌生的。 一天,几个陌生的孩子敲开了小天家的房门,其中一个小姑娘说:“明天我们要举行小区运动会,虽然你是新搬来的,但我们也欢迎,所以想邀请你也来参加。”闻讯出来的爸爸拍拍小天的头说:“这可是难得的机会啊!”小天也笑了,使劲点了点头。 一次运动会下来,小天再也不感觉孤单了,他认识了很多朋友。 孩子都是有从众心理的,如果能有人邀请他去加入一个小集体,他心里也是非常高兴的,这种愉快的心情也能帮他更好地与人交往。 因此,无论是主动邀请别人,还是大方地接受别人的邀请,都是能很快地融入到朋友圈子中去的。父母要鼓励孩子的这些行为,让他能结交更多的朋友。 那么,父母该注意哪些问题呢? 首先,给予足够的支持。无论是主动邀请还是接受邀请,这都是在帮助孩子提高与人交往的能力,父母要给予足够的支持。也许孩子的主动邀请会将家里弄得一团糟,也许来邀请孩子的人父母并不很满意,但父母不要有太多的想法,只有支持孩子的这些举动,才是最好的做法。 其次,教育孩子,主动邀请也要合理而有礼,不能强求。虽然主动邀请是热情的表现,但是热情也要有个限度。要教孩子学会看时机,不能在别人忙碌的时候去打扰,也不能不分青红皂白硬要别人去做什么,否则就是不礼貌的表现。 第三,提醒孩子,接受邀请的时候要考虑周全。自己是不是有空?自己是不是还有别的安排?自己是不是有必须要做的事情还没有完成?在接受邀请之前,孩子要考虑清楚这些问题。如果不能去,还要能向对方表示诚挚的谢意与歉意,这样也能保证下次对方还会乐意再提出邀请。