我死后，偏执的妈妈疯了

1

从小到大，我对妈妈的爱就有着强烈的执念。

妈妈生日那天，我小心翼翼地捧着蛋糕，「妈妈，先许个愿吧…」

她却恶狠狠的将我踹翻在地，「刘盼儿，你怎么不去死？」

好吧。

原来，这才是妈妈的生日愿望。

可是后来，我真的死了，偏执的她却疯了……

1

确诊胃癌的那天，医生告诉我准备一下，及时手术还能多活几年。

我打听了手术的费用，看着自己卡里2千的余额，最终决定放弃手术。

医生诧异不已，「手术费家里凑凑，几万块也不是天价，命重要啊！」

「小姑娘，你才多大，还有大好的年华，怎么能就这么放弃？」

我笑着摇头，我家很穷，他不会明白的。

初中那年，老师让我们交钱买校服。

50块8毛4。

爸爸为此打了我一顿，大骂我「赔钱货」。

弟弟咬着炸鸡，学着爸爸的样子在旁边踹我，「赔钱货，丧门星…」

妈妈也冷着脸，好几周都没有搭理我。

从那时候我就知道，我家很穷，穷到花50块8毛4买校服就会挨打的程度。

手术费可比一套校服贵的多，这得挨多少顿打啊…

与其去争取那虚无缥缈的希望，不如利用余下的时间，做些自己想做的事情。

我回绝了医生的提议，走出医院时，有种如释重负的感觉。

活不成反而没了什么顾虑，有些事情便可以放手去做了。

我用卡里的余额买了一只包，是妈妈喜欢了很久却舍不得买的那只。

过段时间是她的生日，我想最后为她过一次生日，感谢她的生养之恩。

顺便想问问，她能不能试着爱我一次，哪怕一天也好。

2

妈妈50岁生日这天，我化了精致的妆，遮住了有些憔悴的面容，去给她庆生。

好久没回家了，心里还是有些紧张。

弟弟工作后我就不被允许住在家里了，说是要给他未来媳妇准备房间。

如果我非要住，是要交房租的。

房租很贵，比市场价贵一倍，我租不起，于是搬出了家，在小区附近租了一个地下室。

门打开的刹那，我看见了妈妈僵在脸上的笑容。

「你怎么来了？」

「脸上还化的和死人一样，真晦气。」

她的嫌弃毫不掩饰，我习以为常的笑笑，将手上的礼物递了过去。

「妈，生日快乐。」

礼物是那只花光了我所有积蓄的包。

或许是礼物起了作用，妈妈对我的态度缓和了些许，她让出一条路。

「进来吧。」

还没等门合上，就听见妈妈又说。

「正好你回来了，那饭就你来做吧。」

「玄武今天带女朋友来，他们都喜欢吃辣，你做的时候多放点辣！」

听到辣这个字，我的胃不自觉的抽了抽，整个人疼到痉挛。

妈妈见我没有反应，拔高了音调。

「你个死丫头听见没有？我告诉你今天是玄武的好日子，你少给我作妖，敢搞砸了饶不了你！」

我讷讷点头，就钻进了厨房。

最后一次了，我想让她开心。

家里的油烟机有些老旧，火辣辣的锅气从鼻子嘴巴钻进我的身体。

我一边剧烈的咳嗽，一边翻动着锅铲，眼泪鼻涕流了一脸。

客厅里爸爸打开了所有的窗户，朝着我骂骂咧咧。

「你个丧门星做饭讲究点，别对着锅里喷口水，玄武的女朋友可是大户人家的孩子，你少给我们家丢人！」

油烟太大，我没有回应，却是捂紧嘴巴再也没有咳出声音。

3

弟弟新交的女朋友我也有所耳闻，据说是个家境很好的女孩，家里开厂子的，名下好几套房，长得也很是好看。

爸爸就在她家的一处厂子里打工，所以爸妈格外重视这次见面。

大户人家养出来的女孩果然不一样，肤若凝脂气质脱俗。

刘玄武高兴的把爸妈介绍给他女朋友，到我这里的时候顿了一下，直接略过。

我并没有很在意，今天只想做好一件事，就是给妈妈开心的过一个生日。

他们一家四口落座在桌前，话着家常。

我将一道道饭菜端上餐桌，忙了一上午，四肢没什么力气，最后一道菜上桌的时候，我脚下一个踉跄，差点栽倒。

弟弟的女朋友下意识的扶住了我，还没等我道谢，她惊叫的将我推开，一脸惊恐盯着我。

顺着她的目光看去，只见黄褐色的液体顺着我裤管滴落在地，空气中还伴随着恶劣的腥臭味。

我好像，又搞砸了。

「刘盼儿你干什么了？」

妈妈也发现了地上的液体，一脸不可置信的看着我。

「呕…」

那女孩擦去手上沾染的污秽，干呕着跑出了我家。

刘玄武赶紧追了出去，临走前还不忘狠狠地瞪了我一眼。

爸爸捂着口鼻不愿靠近我半分，指着妈妈破口大骂，「你看看你生的丧门星，你看看……呕…」

或许是弥漫的味道太刺鼻，他终是骂不下去，抱着马桶吐了。

我乞求的看着妈妈，手里捧着生日蛋糕，「妈妈，先许个愿吧…」

老一辈人说，对着将死之人许愿，是很灵的，我想最后为妈妈做点事情。

可她却狠狠将我踹翻在地，几乎是咬着牙对我说。

「刘盼儿，你怎么不去死啊？」

我愣了愣，心里的话脱口而出，「妈妈，这是你的生日愿望吗？」

妈妈也愣住了，好半晌反应过来，骂了我一句「神经病。」

想问的话好像不用再问出口，妈妈已经给了我回答。

身体的无力给了我离别的信号，我知道我不能再留在家里了。

收拾好地上的狼藉，我最后看了眼妈妈。

她背对着我坐在阳台的摇椅上，不知在想什么。

我好想上去抱抱她，但看了看身上的污秽最后还是作罢，悄悄的离开了那个没有我位置的家。

4

我是爷奶死后，被爸妈接到了城里的。

到了城里我才知道，自己原来还有个3岁的弟弟。

弟弟长得很白净，像村里墙上的年画娃娃，我忍不住的上前抚下他。

可他却开始嚎啕大哭。

妈妈狠狠地剜了我一眼，将弟弟搂进怀里轻声安抚。

看着妈妈在柔情和狠厉之间切换的眼神，我前所未有的慌张了起来。

懂事的上前拉住弟弟的衣角，也想要像妈妈那样哄哄他。

可弟弟好像哭的更凶了。

爸爸一把将我推倒在地，恶狠狠的盯着我，「丧门星，滚远点！」

妈妈在一旁也一脸嫌弃，「丑东西，没事别在你弟跟前晃！」

我抚了抚自己有些皲裂的皮肤，枯瘦的脸颊，确实不像城里孩子那般娇嫩。

我好像明白了妈妈不愿意回去看我的原因，原来妈妈喜欢漂亮的孩子。

都说城里的空气养人，也许过段时间，我也能养的像弟弟那般招人喜欢吧。

5

我如愿长成了城里姑娘的样子，可妈妈从不愿正眼看我一眼。

后来上了学，我知道了一个词叫「重男轻女」，我觉得和我的情况很像，但又不太一样。

我曾经也是被妈妈疼爱过的小孩，或许是因为有了弟弟，妈妈才忽略了我。

既然妈妈能喜欢我一次，就能喜欢我第二次。

为了讨妈妈欢心，10岁的时候我就烧了一手好菜，每天做着一家人的三餐。

弟弟吃了几顿便哭闹着再也不肯吃我做的饭。

妈妈厉声质问我，「你弟爱吃辣不知道吗？做个饭都做不好，要你有什么用。」

我有些委屈，我从小肠胃不好，一点辣都吃不了，妈妈是知道的。

但对上她那责问的眼神，我却一句话都说不出来，只能每次偷偷做一道不辣的菜，让自己的肠胃舒服点。

爸爸看着那盘我为自己准备的菜，将整个盘子扣在我脸上，说我浪费粮食。

「你个赔钱货，全家人就你不能吃辣，还单独给自己做一份，怎么那么好意思呢？」

从那以后，我只能跟着全家人一起吃辣，作践着自己的胃。

12岁的时候，我就能把家里打扫的十分整洁，家里的活几乎都由我包揽。

邻居大姨来家里做客，都一个劲的夸我。

「盼儿真是懂事，小小年纪就知道帮家里分担，我家囡囡要是有这一半懂事，我就知足了！」

一旁干活的我听的心里美滋滋，心想妈妈这回总可以喜欢我了吧！

可她却不咸不淡的说，「乡下来的丫头干习惯了，没什么大不了的，倒是你家囡囡，学习那么好，一看就是读书的好苗子。」

原来妈妈喜欢学习好的。

于是我拼命用功读书，三好学生的奖状一张一张的往家拿。

可妈妈还是对我不咸不淡，看我的眼神都是没有温度的。

反而是弟弟，拿着我的奖状垫在桌上吐鸡骨头，都会被妈妈温柔的看着。

「我儿真懂事，都知道收拾卫生了。」

后来我也渐渐习惯了他们对我的态度，我想妈妈曾经那么温柔，如今变成这样一定是有原因的。

一定是因为我做的不够好。

我一直相信，只要我足够用心，总有一天妈妈会重新爱我。

可现在，我似乎没有时间了。

6

医生说我这种情况应该是癌细胞转移到直肠末端，括约肌无力导致的大便失禁。

他人很好，我们加了联系方式，即便我已经没有钱付问诊费了，他还是很耐心的给我解答。

他很诧异的发消息问我。

【你上次的情况还没这么糟，怎么这么快就转移了？】

我猛烈的咳嗽后，回味着喉间的火辣，心中有了答案。

【你这种情况一定要保持心情愉悦！】

【不能劳累，不能刺激，这样才有利于病情的发展！】

医生的消息不断地发来，我却不知如何回他。

好言难劝该死鬼，我便是那个该死鬼。

何必要去给这么好的医生心里添堵呢？

7

我也说不清是从什么时候开始，对妈妈的执念变得那么深。

或许是从很小的时候吧。

都说有妈的孩子像块宝，我从小就盼着见到妈妈，当一回传说中的宝。

我是村里的留守儿童，爸妈常年在外打工，我跟着爷奶长大。

留守在村里的日子天空是黑色的，只有妈妈出现的时候会亮那么一瞬。

那时候的妈妈还是对我很好的，会带城里的奶糖给我吃，也会给我讲有趣的故事。

是她为数不多的温暖，撑起了我童年的一片天。

可再后来，妈妈就不怎么回来了，从那以后乌云一直笼罩在我的天空。

爷奶死的那年我7岁，村里人都说他们死的很惨。

我却很开心，那时的我不懂什么是死亡，只知道马上就可以和妈妈见面了。

然而7岁时我期待的爱，在27岁这年也没有得到。

或许是我不配吧。

初冬的太阳看着很暖，打在身上却是刺骨的寒。

都说人到了生命的尽头，是可以感知到的，这句话没错。

我没有回到我那窄小的出租屋，房东婶婶很好，我不想给她添麻烦。

我为自己选了一块风水宝地。

桥洞下的风景很好，不遮风却避雨，和无家可归的孩子很配。

我找了个角落蜷缩着，原住民老乞丐试图将我驱赶，可靠近闻到我周身的味道，又嫌弃的走开，去了桥洞的另一边。

我看着身下泥泞的污秽，苦涩的扯了扯嘴角，这样的不堪，竟在最后成了我的保护伞。

手机不停的在响，是妈妈打来的电话。

以前的我肯定欣喜若狂，妈妈很少给我打电话的。

可现在的我已经不想接了。

最后的最后，是我留给自己的时间。

我开了飞行模式，对着录音软件讲述着我这一生。

没人疼的孩子，只能对着冰冷的机器，和这个世界告别。